ともだち
あちき、こないだ大喜利大会に出たの。
なんだよ大喜利大会って？（自問）阿佐ヶ谷ロフトAで出たの。集客金取るやつ。インターネットの有名な人とかと一緒に。（自答）
いっちょまえに告知とかしなくちゃな～ってFacebook開いたら学生時代の先輩がお子さんの写真上げてたり、同級生がなんか仕事がんばってイベントシェアしてたりしてたの。
私も大喜利大会シェアしたかったんだけど、もしひんやりって何？Twitterやってんの？とか思われたらなんか…嫌かも……？と思って結局しなかった。
リアル友人知人のTwitterほぼ全部ブロックしてるからもしTwitter見てくれたら悪いなぁ…と思って…あとFacebookに親戚とかいるから……ゴニョゴニョ…なんだ？大喜利大会って？？（２回目）
なんか段々面倒になったので結局Facebookでは告知しませんでした。
大喜利当日、けものフレンズ流行ってるからなんか使おう！と思ったんだけど、結局涼宮ハルヒの憂鬱第3話までしか見なかった。これが古泉か…ハルヒちゃんクラスにいたら無視しちゃうな…とか考えた。
大喜利大会はすごい緊張した。
司会の人に遠まわしにもっと大きな声で喋って！って言われてスマンと思った。
私人前で話すの苦手なんだな～と思った。
しかしそこで仲良くなれたのが井口可奈さんと乳桃みゆさんでした。
人がいっぱいいて怖いな～って喫煙所でダークネスになってたら乳桃さんが話しかけて来てくれた。
彼女はクリーミィマミーみたいなヅラ被ってて、それいいヅラですね～って話してたら井口さんも混ざりにきてくれた。
皆ほぼ初対面だからソワソワ話題探しながら話したんだけどなんか安心な雰囲気あって良かった。
大喜利終わって、また3人で集まりたい！って話して、じゃあ近いうち！って解散した。
私が言い出しっぺだったし年長者だから仕切ろう！って思ってたら次の日から気圧の関係とかでなんか激ウツ君になって寝込んだ。
土曜日頭洗わないで味噌バターコーンラーメンとか食ってたら肌がめちゃ荒れて、鼻の穴が変形したり福耳がガサガサになったりした。あと酒飲んだらじんましんがすごく出た。
体が脱皮したがってたのかもしれない。
そんなわけで3人で集まる連絡がすごく遅くなってしまい、約1週間後くらいにやっと口約束かも…と思いつつ2人にお誘いLINEしたら明日集まりで良いですよ！って言われたので嬉しかった。
阿佐ヶ谷にまた集結した。
井口さんがオシャレなカフェの予約を取ってくれて、３人でめちゃめちゃ喋った。
静かめなカフェだったからうるさいかな？って思ったけど楽しかったから仕方ないと思った。カフェはメニューが一品ずつラミネートされてて、こんなの初めてだった。
大学時代のドンキホーテのバイトを思い出した。よくPopをラミネートしてたんだけど私は不器用だったからよくグシャグシャにさせていた。その話をしたら2人とも笑ってくれた。（はずです。）
2件目どこ行く？って話をしつつ事前に食べログでブクマしてた店をグループLINEに送ったらみゆさんもほぼ同時に同じ店を送信してきたのでまた笑った。そこに行きましょう！となった。
その焼き鳥的な店に移動して酒を本格的に飲んだ。後ろの席が会社員らしき男性8人くらいで飲んでて男の声は低くてうるさくてよく響くので負けてらんねぇ！と私はなるべく大きな声で話した。
みゆさんが前やったゲイバーのバイトの先輩の話がヤバすぎて震えるほど笑った。翌日以降の仕事中も思い出して1人でニヤニヤするほどだった。
井口さんは書いてる小説意味分かんないのに実物はすごく落ち着いてて気ィ使いで整合性が取れなかった。ギャグ漫画家ほど私生活が真面目って説はこれか～と思った。井口さんはギャグ漫画家じゃないけど。
その後また集まろう！って解散した。
大喜利大会に出たら友達ができたので、出て良かったな～と思いました。
今度また3人で集まります。
お店を決めるとき井口さんが予約電話を掛けてくれたのですが、そのお店に繋がらなかったのですぐ本店に電話をしてくれて、スムーズに予約を取ってくれてました。鮮やかすぎて戦きました。
宇宙から見たらどうでもいいし、っていうか宇宙から見れないし
こち亀が終わる。SMAPは解散する。オリンピックはとっくに終わった。小林麻央は死んじゃうかもしれない。小林麻央のこと別に何とも思ってなかったけどお子さんも小さいしまだ若いし死なないでほしい。でも永遠は無い。
何が不満なのか自分でもよく分からない。
今年の春からずっと心が凪のようで、それは春で気候が穏やかだからと思ってたんだけど梅雨になってもクソ暑い夏が終わろうとしてもそれは全然終わらなくて、あと凪とか書くと穏やかでいい雰囲気に感じるんだけど私はここ数年ずっと何かに怒ってたり悲しんでたりとにかく何かに執着してたから、こんな風にボーッとしてるのは本当に久しぶりで、自分が自分で無いようで不安なのだ。
前みたいに無性にお酒を飲んで騒ぎたい気持ちも、友達と夜遅くまでLINEで楽しく話したい気持ちも、何かおもしろい記事を読んだり自分でおもしろいことを書いたりしたい気持ちもどんどん減ってきてしまって、本当に戸惑ってる。
友達と会っても楽しくなくなっちゃって、本を読んでも途中で辞めちゃって、このまま私どうなっちゃうんだろう、って思ってる。
占い行くと今は勉強するのがいいですよ、って言われたから何か勉強したいって思って料理の検定受けたんだけど落ちたし。(……)英語の勉強したいなーって思って本買ったりしてるけど全然進んでないし。料理のブログを英語で書きたいなーとか考えてるけど考え始めて3ヶ月経ちました。何もしてません。あー私どうなっちゃうんだろう。このままボーッとしたまま年取っておばあさんになって死んじゃうのかな。いやだなー。いやだなー。
先日九州に旅行したときにガソリンスタンドのおじさんに貰ったジュース。「常温でゴメンね」って言われてなんて優しいんだ…！と思った。
業務スーパーで売ってるキティちゃんのドンペリ
最近頭がぼんやりする。仕事は元気にやってるし生活も平和なんだけど。こんなんだっけ？と思った。2年くらい前まであった必死さがどうにもない。良くも悪くもなんとかなるんじゃない？って思ってる。肩の力が抜けている。30近くなるとこうなるんでしょうか。
数年前まではなんかわからないけど目の前にあることは全力でやらなくちゃ！と意味も考えず気張って取り組んでたんだけど、今は（これができるようになると将来こういう良いことがあるかも）とか（これはあまり得意じゃないからそこまでがんばらなくていいかも）とかいちいち考えるようになった。昔はそんなこと考えなかったな。
さそり座は「徹底的にやる」という性質を持ってるらしい。あーなんか分かるな～。今は脇道にそれてもいいんだって。
Amazonで買えるシャネルのノベルティ
初めて水商売をしたとき、なんでお客さんたち安くもないお金を払ってこんなに頻繁に飲みに来るのかなぁとよく考えていた。
友人の一人が「さみしいからだ」と言っていたので納得することにした。でも私は「さみしい」がよく分からなかった。奥さんと子どもが出て行った一戸建てて暮らしてる週5でお店に通うおじさんとか、3か月しか店に通ってないのにやたらと常連ぶる工務店の若社長とか、大変なんだろうなぁ、孤独だろうなぁ、となんとなく想像できるけどさみしさは理解できなかった。私が新婚なせいかなぁ、と考えていた。
リストカットする人の気持ちも摂食障害になる人の気持ちもよく分からない。どちらもかじってみたことはあるのだけど、腕から血が出てる間、便器に覆いかぶさってすっぱい汁を吐き出してる間、確かに私はうっとりしていた。自分の体を痛めつけるとスッキリしたのだ。そしてこのままではナルシストになってしまうとも思った。手首の傷をシュシュで隠して同級生に見られないようにするのも胃液臭い指を洗う時間もされたことないけど暴力を振るわれた後に優しくされるみたいに感じる。それらは全部自分を良くない方向に持っていくと思った。
さみしい、という人に甘えんじゃねー、みんなさみしいんだよ、と思ってしまうのは驕りなんだろう。布団の中でひっそり泣いて時間になったら何事も無かったように仕事に行く人が好きだ。ネットに愚痴を延々と書くくらいなら許してあげる。
学生時代夜1人で実家の自室で過ごしていると私がこうしている間に皆は楽しく飲んだり明日の計画を練ったりしてるんじゃないか、とよく不安になって、気安く話せる人に電話をかけたりしていた。学生時代の方がさみしい気持ちが分かってだと思う。
去年仕事がちょっと大変で、その時カフェの店員が挨拶してくれなかっただけでかなりムッとしていたことがあった。みんな大変。みんなさみしい。
夏草や 兵どもが 夢のあと
漫画を立ち読みしてたら将来の夢は第10希望まであったらいい、って書いてたので、考えてみようと思います。もう28歳だけどこれから叶うかしら。
1.小説家になりたいなぁ
2.なんか食べ物関係の仕事をしたいなぁ
3.その食べ物関係で文章を書けてお金を貰えたらいいなぁ
4.ある程度痩せて受付嬢になりたいなぁ
5.地方で3年くらい暮らしたいなぁ
6.35歳くらいで子どもがほしいなぁ
7.もう思い浮かばないな…しいて言えば友だちを呼んでお料理パーティーをしたいなぁ
8.なんか文章バズらないかなぁ
9.全部叶わなくていいけど楽しく暮らせたらいいなぁ
10.友だちをたくさん作りたいなぁ
すごいぼやけた将来の夢ばかりだなぁ〜。順番は関係ないです。
食べ物の仕事、調理補助のバイトしてみたいな、と思って表参道のカフェに応募したんだけど、家から遠いし受からない気がするな。ぼんやりぼんやり。
この間川崎の有名なカレー屋さんで食べたほうれん草カレー(左上)、すごくおいしかった。ほうれん草の味が青臭くなくてクリーミー。貧血に良さそう。
ヒマラヤ
044-246-7673
神奈川県川崎市川崎区東田町8 パレール川崎 ブルー館 1F
必死！赤ん坊少女！！
先日友人に夫婦関係のグダグダをLINEで聞いてもらっていて、「なんか夫より私の方が大人になっちゃったみたい…」って送った瞬間自分にイーッってなった。な〜にが大人だよ未だに思い通りに行かないことあると床に大の字になってンゲ〜！！！！！って泣くくせに！！！(それまで即レスだった友人からの返信がそれから30秒くらい無かったので向こうもハァ？と思ったとおもう)
前回のダイエット記事にてややドヤ顔で「麺類は食べていません。嗜好品なので。」って書いたんだけど昨日夜カップ麺食ったし今プロントでパスタ吸い込んだわ。ウヒョ〜。
週4食べてた湯豆腐は今週全然作ってません。辻ののたんが湯豆腐にハマって1年間食べ続けたら15キロ痩せたっていうから食べ始めたんだけどひんやりは1ヶ月で飽きちゃった。元モー娘。だけある辻さんだし普通の主婦であるひんやりとは何かガッツが根本的に違うのかな？
今日はあんまり行きたくなかったんだけど2日くらいサボってしまってたからジム行ったの。行く前にマツキヨへVARM買いに行ったら店員さんが品出しに忙しすぎて入り口を阻まれてすごい腹立っちゃった。あとジム来たら来たらでロッカーのベンチの端にペットボトルが置き忘れられてて、そこに荷物を置きたくてイライラしたひんやりはそれを掴んで思わず自分から1番遠いところに避けちゃった。あ〜ああ〜あ赤ん坊だってもっと毎日ご機嫌に過ごしてるんじゃないかしら？あ〜ああ〜あ男と女あやつりつられ 細い絆の糸引き惹かれ……恋はいつでも初舞台……ヨォ〜ポポポポン
プロントのパスタを写メる前に吸い込み終わってしまったので以前目黒で食べたスパゲッティを上げます。
好きだからこそ一旦離れた方が良い時もあるのかなって
都合の悪いことがあまり耳に入らない且つ逆上するタイプなので(タチ悪いな)今まで指摘されてもフテ寝して忘れていたのですが、どうもデブすぎるらしいことに気付いたので、ダイエットしてるんです。ここ1ヶ月ほど。
白米が恋しい日は以前食べた白米の写真を見て気を紛らわせています、とまで書いてこれは麦飯なことに気付きました。
結果、約20日間で1.5キロの減量に成功。
少なくない？って感じだけれども、ワシにとっちゃ上出来なのだ。今までダイエットがんばったことないので。
あとホラ、最初から5キロとか痩せちゃったらリバウンドとか怖いじゃん？(取らぬ狸の金玉ふぐりはでっかいな…)
具体的には煙草を電子のものに変えて、ジムでほぼ毎日筋トレ&30分以上の有酸素運動&サウナ、空き時間に小顔体操&ストレッチ。
食事は炭水化物を控え、ささみを貪り、湯豆腐を週4で食し、シャワーをやめて湯船に浸かっていました。
麺類は嗜好品と教えられたので、ほぼ食べていません。
炭水化物を控えるのは辛いです。
というか、白米を控えるのが1番辛いです。
なぜなら私は東北の米どころ出身のせいか、太るからって白米を避けるなんて、なんだか米農家を冒涜してる気がする…と考えるのです。母方の実家(兼業農家)の田んぼの稲が、青い香りを発しながら頭の中でザワワします。罪悪を感じるのです。だんだん埃を被っていく炊飯器にも哀れみを感じます。
しかし、米を控えることによってその分摂取カロリーをお肉に回せたり、運動する際体が軽くて楽しいので、まぁこういうのもアリかなぁ、と思うようになりました。
最近は白米よりはダイエットに良いという玄米に興味があるので、夫の給料日が来ておいしそうなのがあったら買ってみようかと思います。
